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1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

3、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

4、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

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昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。

　　“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”

　　大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！

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1、孩子是你的，你要负责

　　2、哥!你好坏啊

　　3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

　　4、昨晚草地上的5次钱付了吧

　　5、500太贵了，200能行不?

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1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
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某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府 ,门口狗窝挂牌:国防部！
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表面上看，中国比印度先进富裕，中国的GDP和人均GDP两项指标都是印度的两倍，人口比印度只多出约12％，按说中国要比印度富裕。

但真实情况确相反，从我在中国生活的两年半的所见所闻，真实的中国人比印度人生活艰难的多、苦的多。

印度农民没有苛捐杂税。印度农民占总人口的比例和中国差不多，但印度农民自给自足，国家根本不从农业上提取税收，也不象中国地方有那么多官员要养活，尽管印度的农业技术比中国落后，这主要是印度农民懒造成的
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1、绝啦，这位学生太有才了，搞笑有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧！老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

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近日，美国总统奥巴马发表了一份挑战性颇强的国情咨文。这是对华尔街宣战，也是对“G2中国”宣战，更是“美国必须保第一”的一声令枪。于是，美元大涨，美股暴跌，全球大宗商品市场多头一片哀号，中国期货市场甚至出现“日跌千元”的轮番跌停场面。“市值世界第一”的中国已经成了欧美国家决心“围剿”的第一目标。

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“不以物喜，不以己悲”而我这几天却总是患得患失，总是以一句话不小心得罪人而懊恼。。。。。。。哎，这几天感冒鼻炎又犯了，吃药 不管用，好痛苦！

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治近视药方：龙眼肉+龙眼核（即带核的龙眼）、枸杞

治近视煮法：以上叁味适量，加水煮成茶，龙眼核不必打碎。

治近视服法：就当一般茶来喝就好，每天喝，至少连喝两个月。（没效可放弃不再喝，有效而还不满意，则应续喝）

治近视疗效：一切跟眼睛的水晶体不正常有关的眼睛问题，包括近视，远视，散光等等。

重点：一定要用龙眼核，只用龙眼肉，则效果折半。

建议：请饭后喝，效果最佳。（因为病在头部，而饭后喝会使药性发挥在头部较多，也就是此方的目的）

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